高二的文化祭上，我們所在的輕音部登臺表演，地點是學校禮堂。
我從未在如此多的人面前，放聲歌唱。
卻不可思議地，我沒有任何怯場。
我是寺島愛美，我并不是孤身一人，我能做到。
有大家在我的身邊，即便站在舞臺的最中央，感受著觀眾席上數百道集中在我身上的視線。
我也毫不畏懼。
相反，我很享受。
這可能是我第一次，真正意義上，感受到音樂帶給我的東西。
文化祭很成功，舞臺下的同學們，熱情地為我們送上掌聲。
然而，比起他們的掌聲，胸口傳來的心臟鼓動聲，更為清晰。
我逐漸癡迷這種感覺。
文化祭結束后，我比以往更加努力用心的練習，唱歌也好，吉他也好，我都不愿意放棄。
我想要努力成為隊內的節奏吉他手，更好的輔助小幸，為了讓自己成為，有資格站在她們身邊的人。
在我們一同度過的第二個圣誕節，她們四人瞞著我，在放學后與周末偷偷打工，攢錢為我買了一把全新的吉他，作為我的生日禮物。
并不是多么名貴的吉他，可對我來說，將它是無價之寶。
比起吉他的本身價值，它所蘊含的，伙伴們為了我而去打工的那段時光的意義，是我永遠的寶物。
只要能夠與她們相遇，在過去的十多年，哪怕再多受一些苦累，再多被其他人欺凌，我覺得我也是愿意忍受的。
這就是我，寺島愛美的青春故事。
愉快的時光，總是轉瞬即逝。
每一天都過得無比充實，每一天都過得無比歡快。
我不止一次的想過，這樣的時間，如果能一直停留在當下就好了。
可是轉念一想，等到了大學，我們還能夠像這樣在一塊，聊夢想，談音樂，我又對未來，充滿了向往。
如果，沒有發生那件事的話。
高二的暑假，我們一起去合宿特訓，我的吉他水平日益增長。
僅僅一年的時間，我便已經能夠彈奏出連小幸都無法彈出的困難曲目。
小幸笑著說，差不多該把主音吉他的職責交給我了，我說，我更喜歡走在她的后面，看著她的吉他，閃閃發光的樣子。
她笑而不語，如果那時候，我能夠注意到她眼神中的陰霾，就好了。
我還是像以前一樣，不會察言觀色，不會閱讀人心，是個一點長進都沒有的廢物。
才會讓同樣的事情，發生第二次。
寺島愛美，真是個無可救藥的超級笨蛋。
而事件的起因，源自于當地眾多學校，聯合舉辦的女子樂隊live。
不分排名，不分熱度，純粹的以音樂來相互溝通，傳達各自想要傳達的感情。
可是，live的那一天，小幸并沒有到場。
舞臺上，主持人又一次重復我們學校的名字，焦急的余光，偷偷瞥向站在后臺的我們，我捏緊拳頭，顫栗布滿全身。
我不能在這里退縮。
于是，我在那時，做了一個令我后悔一生的決定。
“大家，打起精神沒，沒關系的，有我在。
小幸的主音部分，全部由我來彈。”
沒關系的，我平時就一直有在練習，無論是什么樣的曲子，我都能傾注我的所有感情，傳遞給在場的所有人。
這是小幸教我的。
哪怕她此時沒有站在我身邊，我也能感受到她給予我的力量，源源不斷地匯聚到指尖。
live很成功。
學校的名字，我的名字。
我在舞臺上喘著粗氣，汗流浹背，打在我臉上的燈，刺眼的令我睜不開眼睛。
我只得偏開視線。
于是，我看見了臺下，戴著棒球帽的那名少女。
是小幸。
就像我曾經坐在天臺邊，安靜地看她彈奏那樣。
這一次，她仰著脖子，看我彈奏本該由她負責的部分。
那一刻，我無比的憤怒。
live結束后，我在后臺見到了小幸，我克制著自己的情緒，盡量用平淡的口吻，質問她。
這又是我后悔的一件事。
如果我當時不是那種態度，說不定還有挽回的余地。
只是那時的我，滿腦子都是live的事情，不愿意讓伙伴們至今為止的努力付諸東流。
所以才會那么憤怒。
十幾歲的少女，做起事來，總是那么不計后果。
我是。
小幸也是。
“恭喜。”
“恭喜？”
“live，很順利呢。”
她的笑容還是那樣溫和，可在我看來，卻無比的刺眼。
我沒能控制自己的情緒，問她為什么會在臺下，為什么不回消息，為什么不來。
那個時候，小幸所露出的，充滿悲傷的笑容，我這輩子都無法忘記。
“愛美，你一定不懂吧。”
是啊，我不懂。
你什么都不說，我怎么可能會懂呢？
你的話語呢？你的音樂呢？
用你的那些來告訴我啊！
什么都不說，什么都不做，那我究竟要怎么樣才能懂呢？
“小幸，逐漸變成我不認識的樣子了。”
“愛美才是，我啊…還是喜歡以前那個，什么都不會，只是安靜地聽我彈琴的你。
為什么，你要如此優秀呢？”
語言是有溫度的。
小幸的這句話，帶走了我內心所有的炙熱，只剩下一望無際的冰寒，連帶著我的眼神，都變得充滿死氣。
什么都是假的。
伙伴，音樂，青春。
至今為止的一切，忽然變得毫無意義，我以為我追逐她的背影，與她站在一塊，能夠給予我們彼此更多的了解。
可是，我卻絲毫沒有察覺到小幸的真心。
她認為我代替了她，她的位置變得不再重要，擔心自己會像過去的我那樣，被排出在團隊之外。
明明誰都不會做這種事，可是我們卻還是令她產生了這樣的想法。
人與人之間，果然是無法理解的。
小幸退部了。
輕音社變成了四個人，如果無法在一周內找到新成員的話，會被廢部。
包括我在內，所有人都沉浸在這份打擊中。
那個時候，究竟是否有人說呢？
我已經記不得了。
現在回想起來，更有可能是我心中的臆想。
臆想我心中的負罪感，能夠化為實體。
那道聲音令我分不清是我的內心，還是坐在我身旁的伙伴。
在我耳邊細語，如同惡魔的低言：
“都是…你的不好。”
