雖然我還是會時不時轉過頭去看那個禮服，封天寂應該也看出來了，我有一顆迫切想打開那個盒子的心，所以他的車速很快。我覺得我這輩子最幸福的事情就是找到了他，他了解我的所有。
同時也讓我彌補了小時候的全是彌補了以前我所有的沒有得到疼愛，現在在這一刻突然間就回來了，讓我感覺到真的很幸福。但是現在這一刻我也來不及和他膩歪，必須馬上趕到姐姐家里面，因為他們還在等著我們。
雖然現在這一刻我很想和她說一些我從來沒有對她說過的話，那些話一直都藏在我的心里面，但是我還是不知道要怎么樣才能說出口。所以還是只能把這些話藏在我的心里面，我一直都不太想和他非常的甜蜜。
因為我覺得那樣的話會讓身邊的人覺得我們兩個是在秀恩愛，讓他們有一種吃醋的感覺，所以我不太喜歡那種感覺。雖然我們兩個是已經正大光明的在一起了，但是我也要偶爾考慮一下他們的感受。
而且現在我們兩個也是合法的夫妻，我覺得如果在一起每天都是甜蜜的話，那樣只是通話在通話中會有這樣的結局，但是在現實生活中是不可能的，因為在現實生活中，總有生活的酸甜苦辣，而且也正在等著我們慢慢的去體驗那些酸甜苦辣。
所以我覺得只要每天都過的去就行了，也不要太甜蜜，如果他甜蜜的話，那樣的生活也是不會維持太久的。總有一天那種感情是會破裂的，因為我可能比較追求現實和長遠，不太喜歡那種短暫的甜蜜。
我還是比較喜歡那種淡淡的甜蜜和長遠的甜蜜，如果太短暫的話，我會感覺到不適應的。封天寂在這一點上面，他應該是理解我的，因為他給我的一直都是一種很安全的安全感，從來沒有給過我不適。
這段去姐姐家的路是很遙遠，但是他也很快就到了，因為他的車速還是比較快的。可能他已經感受到了我內心的那種迫不及待吧，因為我自己都快忍不住了。
我真的很想立馬把這些禮服送到姐姐手里面，所以一到他家門口的時候就立馬跑下車去找姐姐了，我都沒有管封天寂是什么樣子的。不過我也相信他能理解我現在的心情，所以我也就沒有太理會他的感受了。
我一跑到你家里面，姐姐就說我像一個孩子一樣冒失失的就不能慢一點嗎？？現在這個時候他當然不知道了，不過她也不知道。不過他應該馬上就會知道了因為我抱著東西進去他都已經看到我，而且她就直接把東西接到手上，放在她的旁邊。
怎么她都不在乎我拿的是什么東西？？她都不想打開看一下，為什么那么淡定，就直接放到她的旁邊了這一點是我不能理解的。我想也有可能是因為那個的事情讓她的心里面留下了心理陰影吧，所以現在她也不太想看見這些東西。
這一點說不想失落的我還以為如果把禮服拿到她旁邊的話，她肯定會第一時間打開看一下，因為這是每個人的期待我也會這樣。但是現在，今天卻是這樣子。讓我非常的失望，我還想象著她打開禮服，看到的第一眼的樣子會是什么樣的。
現在她這個動作就讓我丟失了我來之前所有的期待，就讓我沒有了那樣的期待，我還有一些后悔。為什么跟我那樣的樣子引來還不是因為他嗎？？但是現在我就特別的后悔，剛剛我為什么那么的不注意形象。
也不知道姐姐什么時候能打開來，不會等到明天她要穿的時候再打開來吧，我還想讓她提前看到的，或許她會開心一點。可能他看到我的表情有一些不對，所以就在問我剛開是不是發生了什么事情，但是我可能不能告訴她的，因為這是我給她的驚喜。
看來我還是太容易把表情放在臉上了下次我一定要注意一下，我沒有發生什么，我也不能告訴他，我就只能隨便編一個謊言，這也只是一個善意的謊言。而且姐姐也不知道我發生了什么，可能明天他才會知道我到底發生了什么吧？？
不過明天還也不一定會知道，因為她現在還沒看到這個禮服，而且她也不知道這個衣服是我繼續為她設計的，她可能就只會覺得我的眼光比較好，其他的應該就不會知道了吧，不過現在她能肯定我一下也是好的。
這件事情就算了吧，現在我也不抱有任何的希望了當然姐姐開心一下也是好的，之前可能也是我沒有考慮的周到，因為姐姐這次也真的受了那么多的苦。這次是我對不起姐姐，這次我做一點事情也是應該的，而且這畢竟也沒有什么。
也只是以前我動動手指就能完成的事情，所以我也并沒有犧牲什么，也只能這樣安慰自己的，因為這個時候已經真的不抱有什么任何希望了。這樣下來我就平衡了很多，在我的心里面也好說了很多，所以我也就沒有和姐姐說什么。
而且我們好不容易聚在一起，所以我們這個時候是應該好好的一起吃頓飯的，想那些不開心的事情干什么呢？？我覺得作為一個人如果計較的太多的話，會很累的，特別是和親人計較的態度是我的親人，不能這樣太計較的。
現在我們正在吃飯，我們即使朋友，現在也變成了很輕的親人了，所以我們應該好好的聚聚，而且以后應該多一點這樣的機會，我們也有機會見一下面。這次既然我們見面了，那么我們就應該好好的一起開心的玩一下，我在想這些干什么呢？？所以我應該和他們開心一點。
在吃飯的時候我們都是互相，有時候有效的那種氣氛也很融洽，也沒有我之前想象的那么尷尬，現在這種氣氛剛好。我感覺我很久都沒有這種吃飯的時候的感覺了，所以這一頓飯吃下來也用了很長的時間。
但是我一點也不后悔今天來到這個地方，但是是我沒有想通這些事情，如果早一點想通的話，現在就不會是這個樣子了。現在我又在心里面想特別愧疚，對姐姐，但是既然這件事情都已經發生了，那也只能想辦法去彌補了。
我感覺這一輩子我真的要彌補很多人，但是我現在真的彌補不了。因為我真的欠了，姐姐很多。如果當時我能早一點想通的話，也就不會有這樣的感覺了，我現在總是在后悔當中，也不知道我什么時候能變得更加成熟一點。
我終于知道為什么別人說我像一個小孩子，因為我這個人雖然有時候真的很成熟，但是有時候我也會變得很任性。我也只能是有時候懂事，我真的很埋怨自己為什么不自己不能什么時候都是懂事的。
不過以后我也會盡量變得成熟一點，因為這個時候我真的一點都不成熟。現在我雖然很討厭現在的自己，但是我相信以后會改變得讓自己更滿意的，因為我也相信每一個人都不時完整的都需要不斷完善的。
而且以后我也是會不能完善的，盡量在他們面前表現的成熟一點，把我所有的幼稚都拋棄。因為可能我的成熟的表現在外面把我的幼稚都表現在了家人的面前，而且有時候也會耍小脾氣，我也非常明白自己是什么樣子的。
但是我這個臭脾氣，我一時半會也改不了，因為需要改自己的習慣，還是很難的，所以我也會慢慢改正的我要改成的東西還有很多，所以我也是會不斷地去努力的。我相信只要我肯努力的去改正，總有一天會改過來的。
其實我想這樣改正并不是為了其他的，只是為了自己，也為了身邊的人為了我能讓他們能和我相處的時間更多一點，所以我也只能這樣。這樣感覺，雖然我是被逼迫的，但是這確實是我自己逼自己的。
其實有時候不逼自己一把都不知道自己到底有多大的潛力，吃完飯之后差不多我們也該回去了，因為安安還在家里面等著我們呢。如果我和他說今天我們來姐姐家沒有去叫他的話，他肯定會特別的難受的，因為他也很喜歡來這里。
但是今天如果去接他的話可能就會來不及了，所以也就沒有去接他了。這件事情也不太好跟他解釋，不過和他說起來，他應該也會明白的，在這一路上我都一直在想紫棋怎樣改變的事情，但是我也沒有和誰說過這件事情，所以這件事情也只有我自己知道。
我在一路上都一直在沉思著這件事情，因為我不能讓別人知道，我一定要悄悄地改變的，他們看出來的時候可能我已經改變好了。所以現在這個時候，我應該也是在為自己節省一些時間。
如果我和別人說出來的時候可能也不會有太多的改變，如果我不說的話，就在心里默默的鞭策著自己，然后就會有很多的改變。希望到最后他們也能看出來我所為這一切所做出來的努力，因為我真的努力了很多，如果沒有任何收獲的話，那么我其實我也是服氣的。
如果到時候真的做出了很大的改編，那么我也是有很多的收獲的，在這一路上至少我收獲了自己的成長。所以當你努力的時候，不一定會有收獲，但是如果你不努力的話，就一定不會有收獲。
這句話雖然我一直都記著，但是現在可能才真的讓我投入了實踐中。但是這句話我一直都認為是對的，只是之前一直都沒有讓自己覺得這句話是真的是對的，那就證明當初我相信這一句話，選擇也是對的。
不過也不知道我什么時候能對姐姐說出這是我為你設計的禮服這句話也不知道在什么時候才能說出口，可能這輩子都沒有機會再把那句話說出來了吧。不過現在我也就把這句話藏在心里面了吧，我也不再想找那個機會了，只要看到姐姐幸福就足夠了。
