玄天寫得太久了，自己也寫累了，為不太監，不再拖了，準備速結，大概二十章內能結吧，會給大家一個較為滿意的結尾吧。
（這里再說兩句實心話：寫這書時，剛開始，這書根本沒有錢，但是動力十足，每天我看到點擊的增漲和鮮花，評論就會很快的寫下去，但是隨著后來，特別是幾次斷更過，發現自己對這書越來越來不上心了，那怕是每寫一章有一定的錢，都沒動勁，很為枯燥。
后面的寫作，就像是一個完任務的寫，為了一個結果而寫，枯燥和煩感讓人提不起神，自己又不想著如此的了解，總想著過兩天心情好，就能接過寫，就如當初開始時，那樣的熱切的寫，這書就這樣拖成了這樣，拖得大家心中。。。
我是一個極為的‘自殘’的人，‘自殘’，這是我對自己寫這書過程中，自己對自己看法的結論。寫小說，雖然我的水準不高，經常有錯定，但我對自己的要求很高，每個劇情都會想許久，一些對話都會停下來思考，自己立身如此場景會怎樣說，怎樣的表情。
與著一些作者接觸過，我發現我與別人很大的不同，那就是別人寫小說時，都狂打字，打到那寫到那，而我總會時停下來，考慮主人公說得話對不對，語氣是怎樣，劇情能不能與前面或后面掛勾，或者其中能不能寫個‘光’點，讓自已快意一下。
對小說故事情節要求高的我，不想碼流水字，流水文（也許自己自己以為久思出來的好文，也許大大家眼中也是流水文吧。這‘文好’和‘高’只是我自己的看法而已）。感到碼字孤燥，碼到死角時，又沒有想到好的劇情，或者一時興起，碼出了劇情而產生了沖突，沒有好的辦法解決。
又加上自己這個很為的任情，（弱者總是任性的。）所以經常斷過更。（其實我也經常的罵過自己，心情不爽，每天碼過個三千字流水文還是能辦到，自己都傻傻的不去碼，這有可能是繁感使然，是自己真傻了，傻得跟錢過不去。也有可能是自己太任性，或者太懶，懶得不愿去碼）
說自己懶，自己這個經常每天一坐就坐上個九到十二小時，屁股都磨起了硬皮，累了就經常一個人傻傻的做著小學學來的體操，或者守著窗前，看著相隔不到十米處對邊的樓墻上的幾株盆花中的幾點綠，以緩解心中的郁悶。還有時，天天晚上，何時睡醒何時碼字的這樣的我，又不能說，斷更只是一個‘懶’字所致。’
說遠了，還是說‘自殘’吧，自己明明一個經常斷更的人，在讀者眼中是一個很為不負責的人，但是自己卻又不能真正的做到那樣隨意’斷更‘的豪放、在每一次斷更后，自己都會很內疚，為一個月的全勤沒有了而自傷，為即將讀者到來的痛罵而不安，為許多支持自己而嘆氣投來失望的眼神而心痛。
因為斷更，我不敢上Q，甚至電話都不愿帶，雖然看不到讀者，但是我卻是怕，說來可笑。斷更讓我自己煩惡自己，為了斷更而自責，自責得整天蒙被睡大覺，整個人如失生氣般的昏沉。今天更是因斷更連著年都沒有過好，一個好好的年，竟然是關Q關手機，躲在屋內看鬼片，看災難片給看過了的，過得昏昏沉沉。
常說，性格決定人生，我越來越相信這句話，我就是一種柔弱的性格的人，很像電視上一句話，我是一個有著良知的罪犯，常走于紅色的邊線上，常常不知所以伸出血手的雙后，又常常為自己的罪孽在著良心內痛苦，活得就如一只背著沉重大的蝸牛，有著前進方向，卻總喜歡在著原地踏步龜爬。
說這么多，只是想解剖下自己，說出來，讓自己心理更空，更凈點，不再黑灰的壓抑。我是這樣一個人，我比你著你更痛恨自己，但是這就是我自己。可悲的人，可悲的自己。）
知道自己的性情，我會盡量改，會不會再次重復不知道，但我會邁開自己的腿，繼續前進。這本書斷更過，我會爭取下本書不斷更，就是斷更，也要爭取次數有限，天數有限，或許這又讓人可笑，但是這對我這個弱弱的人來說已經是進步，很為現實的要求。
希望讀者諒解，但不求讀者原諒，自己做錯了就該受到懲罰，就如可憐之人可恨必，即然是可恨，也何必可憐。寫玄天寫得還行，讓大家入情了，卻又在很為關鍵時泄氣了，讓大家罵和指責很正常（只承認對自己，不承人波及親人，也許大多人是罵我一爭氣吧，一硬不能硬到底。）
我娛弄大家的心情，吊起了大家的味口，卻不能讓大家精神得到滿足，從寫小說與看小說來說，我是犯罪了，我受罰。
就如現實，受罰是應得，但是受罰過后，牢改過我出獄后，大家卻不要再抱偏見，給我一個正常的機會，我會表現的更好，下本書會寫得更好。
也許也有眾多的人跟我一樣經常徘徊吧，有點小事就會心灰意冷，或者要過好幾天才能再會信心，如果真跟我一樣，那么現在你不孤獨了，有我陪著你，讓我們一起改變性格，從而改變人生。
說出來了，心情好了許多！
