，鞠躬致意，加更以示感謝，康桑哈密達，zzang，o(∩_∩)o
親愛的肥賢：
你還好嗎？
請允許我最后一次這樣稱呼你，當然別誤會我不是寫完這封信就去死，還不至于。但我想我們以后的關系，將不會再是可以叫你肥賢葫蘆瓶的關系了。盡管我不介意你繼續叫我胖過。o(∩_∩)o
也許是重新恢復到吊絲和女神，fans和idol的關系？當然你從來都清楚我死忠的不是你。原諒我就是這么直白，咬我？嘎嘎。
咳咳好吧。言歸正傳。
我希望你可以心平氣和，我此時此刻雖然有些黯然和失落，但我并不偏激。就在今天上午，我在美國紐約，舊金山，洛杉磯三家最大最好最權威的醫院，得到了之前幾天檢查報告出來后的診斷結果。和在首爾，在天朝，結果一樣。
就是…不知道。
他們依然都不知道，我到底為什么會這樣。既然不知道，就是沒法治愈了。當然jessica說或許去什么研究所之類的，可以同時提供研究還可以減免診費可能還有機會治愈。
沒錯就是jes,sica，我拖她幫忙帶我來的。
你一定多少了解一些了吧。因為其實我從來都知道，你比想象中聰明的很多。而且不是領路人那種小聰明。你們能成為閨蜜是可以預見的，因為你們都有一雙讓人迷惑的純凈眼睛。只不過她的是天生的成分居多，你的是性格使然。
盡管你可能早預料一些，猜測出個大概。可我一直欠你一個真正的解釋。我想也許你也一直在等著我自己和你說。放心，一共有三千字的份額，我盡量水滿…不是。是寫滿這個，盡可能的，把一切要和解釋的，要給你交代的，都說明白。
如果寫完之后不夠三千字…我會用你新專輯主打歌，你作詞的那首歌。的歌詞來湊。o(∩_∩)o
要從何說起呢？要從那晚你主動獻身說起。中途我停下來，當時給你的理由是什么？mo？！還在服藥？！還等著復診？！別鬧了。曾經在部隊的時候，我寧可忍得那么辛苦想死的程度也不碰你，不代表你主動過來找我還忍得住。
你知道我總叫你葫蘆瓶亮晶晶反差美布拉布拉的。今天我可以告訴你，在我還沒真正見過你的時候，yy你好幾…等等我數數。好吧抱歉，其實數不過來我yy你多少次了。我是個標準的衣冠禽獸，呵呵，看起來道貌岸然思想骯臟的很只不過你都不知道而已。
也不可能有人知道。
當然這和我某些偉大的做人準則是不抵觸的。我依然可以英雄救美。充當女神的圣斗士。哪怕這個女神真的是女神，這個圣斗士有點老，有點猥瑣，長得還不帥也不正太也不花美男還沒有圣衣也不外穿hen！
你不知道你單單只是外在的魅力足夠讓人做點什么。
和你確定關系是我很難真正有真實感的事，盡管平時我表現的很坦然但是。
沒錯，我沒用了。那天我非常確定，我的身體出現了很大的問題。就是這個問題。你懂的。哪怕你還是那么亮晶晶古板文靜正直純潔，但是。你懂的。
如果現在我這么一說，你此時。或者你在之前已經想通了。我在隨后和你一起互動相處的種種舉動，回想起來一定明白那時候初露端倪了。你該明白我是那種矛盾的人，如果論起演技我有百分之百的把握讓你一點都察覺不到，但我的性格相反，又討厭遮遮掩掩。幸好這樣矛盾的情緒并沒有搞砸我對你的隱瞞舉動。
我不知道你是什么時候，可能是那個短身從我這回去轉達給你我的話之后。你已經明白了。又或者更提前，不過沒關系。總之，基本就是這樣。我又打著為你好為誰好的偉大旗號單方面做出關于兩個人的決定。
和你整理關系。請原諒，我當時情緒真的很不好。也許現在也一樣。不過現在至少，我說了心平氣和。可以和你一起談論這件事。
在你拍戲的一個月，我其實不想和你聯系的原因不只是沒心思，也是因為沒時間。天朝和美國一樣大。美國我沒法去每家醫院，只去了三家最頂級的就夠了。但在天朝，我跑了不下十家，上嗨，北晶，杭粥，等等。
結果都不好，都一樣。都查不出來為什么會這樣。不疼不癢消腫了，卻總是沒反應沒感覺。怎么刺激都沒用。對了，那天你在工作室看到我對著顯示器那樣，我說過你看到的不是你想的。因為當時我就是在用動作言情片測試我的反應。
可是沒用。
去美國之前，我心態好了一些。雖然希望只是一點點可我還是覺得我應該去。為了母親別擔心，也讓自己更積極主動一點。甚至我讓那個短身替我帶話給你，如果哪怕有一丁點的可能性，我愿意收回和你整理關系的話，如果那時候你還搭理我，沒有另外男朋友的情況下。
而如果沒有希望…那結果就顯而易見了。
現在你看到這，在信的開始我提過心平氣和，就是用在這里了。
我想我仍然不會改變我的決定，就是整理關系。從此我們至少私下的關系，是分手的狀態了。至于表面上的關系，過幾天我會聯系徐正勛，他都給張珠賢搞大肚子了。我和你表面的關系，是不是可以從張浩賢那里終結了？
我很慶幸我沒在得這個病之前，和你發生guan系。
此時你仍然是那個純潔的，高挑的，凹凸的，亮晶晶的，女神徐賢。部隊體檢過，你是處女。如今的處女多難找？何況你還是女神，還有教養，各方面條件都那么好。我想你會找到更合適你的歸宿。很抱歉我如果算你的初戀，我卻沒能給你個happy，ending，甚至哪怕是一個sadly，ending。
反而是這樣一個理由終結了你的初戀，你以后會做噩夢嗎？
呵呵，呵呵。
好了。三千字快到了。不用水歌詞了。該給你的解釋，交代，我想如果心平氣和，你該理解了吧？而如果不能心平氣和，也希望你…或者我也找不到，你可以怨我怪我的理由了。
我難道不想和你繼續走下去嗎？我想或許你都不知道的，因為你我多少明白了，男人和女人在一起的真諦。轟轟烈烈的愛情，年輕漂亮的女朋友，或許都不如平平淡淡的相守。最終和你走在一起的，都未必是讓你最深刻的人。
但今天我想說，這樣的話不是讓人傷自尊的話。
因為平平淡淡，不是最深刻，未必就不是愛。
我不知道你是不是理解，我也不知道說這些還有什么用。
不過我還是希望你明白，如果我得的是肺癌，晚期，我都會讓你我辭掉工作，一刻不離的陪伴在我身邊。你如果不同意我就打滾，我就絕食，我就割腕，也要磨得你過來。因為至少那樣的時間不長，我愿意最后的時光讓我名義上和實質上的女朋友，陪我走完一生。
可現在，我不能。
這特么不是絕癥。我還得茍且地活著。
為了我的母親，為了我可笑的人生。
正因為如此，我能讓如此年輕的你，還不是我妻子只交往了幾個月的女朋友的你，就和我守活寡嗎？這簡直是開玩笑啊。你說是吧？
心平氣和，easy，easy。
你一定賭氣噘嘴皺鼻子說不是。我也能肯定至少一開始不是。但這樣的生活能堅持多久？
一年？兩年？五年？十年？三十年？
或者說出“堅持”這個詞，本身就已經沒有任何意義了。你對我并沒有任何的義務和責任，什么年代了？交往幾個月而已。
你真做這樣的決定我都不信，太假了。哪怕是你那樣高尚的人品，媲美angel的那種。
好了，快到三千字了。
好的寫手要懂得怎么把握節奏，最重要的是何時收尾。
最后的最后，我想對你說。以后可能就是好姐妹了，沒錯好姐妹。我和jessica已經是了。我希望和你也是。不要影響工作，我可能不太會回去韓國了。這部戲結束，我也沒臉再在那個圈子。畢竟你知道，韓國還是太小了。
對我這樣的人，不太保險。
最后的最后的最后…
我從來沒對你說過那肉麻的三個字…現在也不會說。
呵呵，別氣。
但我真的很感謝你，感謝你交往之前，和交往之后，為我做的一切。
其實我從來沒有不耐煩過，你管著我吸煙。
我曾經多么羨慕一個男人能有女人管著他，那是一種幸福。
我也從來沒有排斥過你拽著我跑步。
如果曾經有這樣一個美女督促我減肥，我可能早就成為男神了。
希望你以后會幸福。
慶幸和我交往一場，你仍然是純潔的你。
這次真的是最后了。沒有別的，只是想再叫你一次…
我家最美最zzang最亮晶晶的葫蘆瓶…
死肥賢。
2015年12月04日02：05
肥過（筆）
