邪氣凜然第一百四十九章很難！真的很難！
我開始訴說，把我從南京一路逃亡到廣州，然后從廣州再逃亡出過，在海上偷渡，九死一生，遇到小鳳，在偷渡船上遭遇販賣奴隸一樣的待遇，然后海上漂泊，和饑渴，氣候，和大海搏斗的經過，一點一點的訴說給喬喬聽。
我憋了太久了!
真的憋了太久了！
開始的時候，我還只是用低沉緩慢，甚至有些平靜的口吻訴說，但是到了后來，我的語速開始加快，臉色變得陰郁，然后心中的那些怨憤，那些無奈，那些掙扎…這一切一切的情緒，一股腦兒全部的噴了出來。
我的情緒也被自己的訴說感染了…我忽而激動，忽而憤怒，忽然傷威…等我說到我殺人的時候…我的語氣明顯變得冷漠了起來…我下意識的掏出了香煙，但是想到了的，在溫哥華的大街上是不可以吸煙的，我又把香煙收了起來。
本能的，我覺得有些難受！！
“喬喬…我覺得我已經不是我自己了。”我輕輕笑了一下，臉上的笑容有些傷感，其實內心在掙扎：“我現在為了自己，可以對兩個完全和我不相干的人下刀子…殺人！這是殺人！你明白嗎？我真的下手了！而且我當時的心很平靜！當那個人在我的刀子下掙扎，躺在地上一下一下扭曲抽搐的時候，我甚至心里一點心理波動都沒有…可是回去之后，我卻吐了很久…”
面對喬喬，面對這個我最好的朋友，我說出了自己的心里話。
“我覺得的我已經不是我自己了。”
喬喬沒說話，她只是靜靜的看著我，臉上也沒有什么表情，等我完了這些，她沉默了會兒。忽然開口對我說：“脫衣服。”
“恩？”
“脫下你的衣服，讓我看看你的傷疤。”
我看了喬喬一眼，從她的眼神里看到了篤定，還有那一絲不容置疑。我猶豫了一下，開始動手解開自己的襯衫扣子。
我的胸口，肩膀。手臂上，那些刀疤已經愈合很久的，大多都是醫生縫合的，一道一道，有些觸目驚心！喬喬眼晴瞇了起來，盯著我的身上足足看了有一分鐘，她似乎有些失神，緩緩伸出手來，在我肩膀上的一道刀疤上輕輕撫摸了一下…
這是我肩腫骨上的一道刀疤，這一刀差點就把我廢了！醫生說。如果這刀再砍深一點，往左邊再側一點點，我的這條手臂就廢了。
從這點看來，我的元氣還真的不錯。
喬喬眼角似乎在跳動，她的手指從我的肩膀的刀疤一路撫摸下來，然后轉到了我的身后。
我的后背是一些彈孔。那些都是在廣州的時候，被那一槍散彈槍才打中的。幸好那只是土制的土槍，打出來的是鐵砂，否則的話，我也早死了。
喬喬眼晴里有水光在晃動，她側過臉去，悄悄的抹去了眼淚，飛快的對我笑了一下。她笑得很平靜，然后用輕輕的語氣問我：“小五，我問你一個問題。”
“什么？”
“你為什么一直不和我們聯系？”
我想了想，苦笑道：“聯系了有什么用處？我現在還是我么？我已經不是那個陳陽了。不是那個小五了！我現在是一個混蛋，一個真正臺黑道分子…是一個殺人犯！”
啪！！
完全沒有征兆的！一個耳光毫不留情就打在我的臉上！喬喬揚起的手還沒有來及放下，用惡狠狠的眼光看著我：“我他媽真想抽你！”
我無語，看著喬大小姐。
“如果…”喬喬深深吸了口氣：“如果我，或阿澤，或木頭…如果有一天，我們也遇到了這樣的絕境…我們殺人放火，亡命天涯…到了那個時候。你還會不會繼續把我們當成朋友？”
“會！當然會。”
喬喬看著我：“那就行了！所以你剛才的那些話，如果你敢再說一遍…我照樣大嘴巴抽你！你信不信！”
我揉了揉臉頰，還好，喬大小姐手下留情了，這一下沒有真用力，只是臉頰上有些火辣辣的感覺而已。
我們兩人站累了，而我敞著衣服，兩旁偶爾來往過的行人已經忍不住投來好奇的目光了，我想了想，拉著喬喬走進了旁邊的一條小巷子子里。
然后找到了一棟不高的樓房旁的一個消防梯，消防梯直通頂樓，不過有些生銹，其中兩層鎖起來了，不過對于我這種身手的人來形同虛設。我輕送的就攀爬了過去，然后拉著喬喬跳了上去。
這是一棟三層樓的建筑，我們兩人輕松的到了樓頂的天臺。這里很安靜，四處都是一片寂靜，環境有些黑，地上也是很多灰塵。
我把自己的西裝鋪在了地扳上，然后和喬喬并排坐了下來。
不得不說，溫哥華作為一個海濱城市，夜晚的天空還是很美麗的。沒有國內的那些大城市里的遮天蔽日的粉塵，天空也不是灰蒙蒙的。
我們背靠著背，看著天空，都在沉默好一會兒，喬喬開口：“可是，你為什么連顏迪她們都不聯系呢？”
我身子顫抖了一下。
顏迪…顏迪…
這幾乎是我心底最柔軟的一塊地方了。
“你知道不知道，那些說你已經死了的消息傳回來的時候，我們幾個都小心翼翼的瞞著顏迪，絲毫不敢告訴她一點半點。可是這樣沒有消息的情況，卻更加折磨人！那個女孩開始每天都哭，后來不哭了，但是…自從你走了之后，她就再也沒有笑過一次…一次都沒有。”
“她…她怎么樣？”
我聽見自己的聲音在顫抖…心也在顫抖。
喬喬沒有直接回答我，而是先嘆了口氣。她的這聲嘆息里，似乎蘊含了很多意味在里面。
“不止顏迪，還有你的那位女老板。方楠。”喬喬緩緩道：“她的背景不簡單…基本上，我們得到的消息，她也能得到。想必她也得到了關于你死亡的消息了去，在醫院里躺了一整天。…你知道嗎？我聽說，她好像哭暈了過去，在醫院了躺了一整天，然后…我就把顏迪帶回去了，現在顏迪和我們在一起，顏開迪心現就在好就手住打在我家里。和我住在一起。我不想形容她現在的模樣…只是…你見過鮮花枯萎嗎？她現在就是那樣的！如果不是還堅持著等著你的消息…恐怕她也早就支持不住了。”
我心里又是狠狠的一揪。
“你為什么不和她們聯系？至少打一個電話，報一下平安也好啊！”
我沉默了。
這里是樓頂，周圍沒有人。我終于可以掏出香煙來，用略微有些顫抖的手給自己點燃了一支，剛剛吸了一口，喬喬就從我的嘴巴把香煙拿走了，插進了自己的嘴里。
我苦笑了一下，重新給自己點燃了一支。
嘴里滿是苦澀的味道…我知道，這并不是煙草的緣故。
是啊，我為什么不和顏迪。不和方楠聯系呢？我為什么連一個電話，一個平安的信息都不回去呢？
為什么？
因為…
因為我是一個混蛋！
是的，因為我是一個混蛋！混蛋！！
這些天…或說這些日子，一直以來，這個問題是我心里的一個禁忌！我甚至一次次的強迫自己，不允許自己朝著這方面去想…因為每想一次。我就覺得自己真的是很混蛋！
我幾乎是不停的吸完了一支香煙，煙頭在我的猛吸之下，一亮一亮的，好像火星一般。
終于，指尖的香煙燃燒到了盡頭。
“我又能怎么辦呢？”我苦笑了一聲，感覺到臉上的肌肉都有些僵硬了。
我扭過頭去，看著喬喬近在幾尺的眼睛：“喬喬，我現在的情況很特殊…”
然后。我開始自言自語一般的訴說：
“我現在身上背負的壓力太大了…我不能回去，一旦我回去，只有兩條路，第一。我身份不曝光，但是歡哥會殺我。第二，我的身份曝光，那些人知道我沒死，他們也會要殺我…我不能回去！至少現在不行！
是的，我心里有恨！有不甘！有怨恨！我下定了決心，有一天我回去！我要親手拿回我的一切！這是我早就下定的決心！
可是…那需要多久？
我現在在這里，沒有根基。沒有背景！我只能靠著我自己的一條命去拼！去闖！我要等到多少年之后，才能混得出人頭地！才能混到一定的地位，才能昂挺胸的回到國內？
三年？五年？八年？十年？
誰都不知道！而且，誰能保證，在這樣的刀口上舔血的日子里，能夠安全的活下去，活到我成功的那一天？
說不定，某一天的早上，我就會被人用槍打死在街頭！
我己經是上了這條路了…這是一條不歸路！一條沒有回頭的路！
那么，我應該讓顏迪…好吧，還有方楠！
我應該讓她們怎么辦？
我能厚顏無恥的對她們說：你們等我吧！等我回來！最多十年八年之后，我一定回來——如果我到時候我還活著，并且出人頭地之后！
可能嗎？
一個女人的青春，一個女人的寶貴年華有多久？有幾年？？而我呢！我現在是今天不知道明天的事！
我能厚顏無恥的對著兩個愛我的女人，說出這樣的話？提出這樣的要求嗎？？？？”
喬喬在嘆息，她看著我，眼晴里目光閃亮：“那么…你是…”
“不！”我知道她想說什么”，不過我立刻否認了：“可是我也沒有那么高尚…事實上，我甚至為自己的卑鄙，為自己的懦弱而感到可悲…我甚至鄙視我自己！”
是的…如果我是一個高尚的人，我是一個無私的人。那么我應該打電話告訴她們…就像很多電影電視，很多故事里描述的那樣，告訴她們不要等我了，自己找個好人家嫁掉吧！別在為了我這么一個亡命天涯的殺人犯而浪費青春了，自己尋找新的幸福吧…如果我真的高尚，真的無私的話，我會大公元私的告訴她們，讓她們忘記我！
可是…
我做不到！
我真的做不到！
我愛顏迪…甚至我覺自己對方楠也并非無情！
越是在我陷入絕境的時候，我對家人，對她們的思念就越強烈！有的時候，那種強烈，那種渴望，甚至折磨得我痛不欲生！
我不是一個高尚的人！
如果要我像那些電影故事里的男主角那樣，讓她們忘記我，另外找新的幸福…那樣的事情，那樣的話。我說不出來！
坦率的說，我舍不得！
我無法面對那樣的情況！！
讓我自己親手把自己最愛的女人，推到別人的懷抱里？？那樣的事情，我做不出來！！
我很矛盾！！
一方面，我知道，我現在這樣亡命天涯的狀態。未來遙遙無期，讓她們這么等候下去，為我浪費青春，這是對她們很不公平的！
可是另外一方面…我真的很自私！我深愛我的女人，我真的無法做出那種親口讓她們離開我的事情…我說不出那樣的話！我貪戀每一分來自她們給我的愛情，給我的溫暖…
真的不是個好人！
我已經是一個行走在邊緣的人了…現在，心里的這一份愛情，幾乎是我內心之中。僅存的為數不多的一點點的人性，一點點對生活的希望…
這樣的情況的下，你讓我如何“高尚”得起來！你讓我如何能主動的，“無私”的。讓自己主動放手，放棄掉這一點點希望？
我不是圣人。
我只是一個普通人，我沒有那么高尚，沒有那么無私…我甚至些自私…但是我卻真的舍不得！
這是我一只以心里的矛盾。
我真的無法逼迫自己現在就做出決定！
這樣的情況下，我不是不想和她們聯系…而是…不敢！
是的，你讓我和她們聯系，然后和她們說什么？怎么說？
告訴她們。讓她們等我？可是我能讓兩個愛我的女人為我這樣的做出犧牲嗎？
告訴她們，讓她們放棄我，別等我了…可是，那樣的話，等于讓我主動的放棄掉我心中的最后一點生活的希望…
我該怎么做？我又能怎么做？
我苦笑看著喬喬，我感覺自己的眼神里已經隱藏不住痛苦了。
“你告訴我，我該怎么辦？往左？還是往右？我不知道該怎么說，所以…這個電話，我一直沒法打。”
喬喬深深吸了口氣，她盯著我看了會兒，然后緩緩搖頭，道：“我…我也不知道該怎么辦…這很難，真的很難。”
有些人或許會說我自私，說我太卑鄙。
但那是因為他們沒有遇到我這樣的遭遇！因為他們沒有遭遇到絕境！
人在絕境之中，在真正的絕境之中…在舉目無親，在近乎一無所有的情況下…你還能若無其事的，很崇高，很高尚，或說是很偉大的…告訴你最珍愛的親人，告訴她們別等我了，讓我自生自滅吧！
真正的在絕境之中的人，即使是抓住了一點點希望——哪怕只是很飄渺的一點點希望，都會本能的緊緊撰住不放！
這己經不是自私不自私的問題了…而是人的天性，本性！
這個問題…很難。
真的很難…
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